Kategorie: Mein Leben und ich

…hab ich manchmal schon ganz gut im Griff. Früher konnte ich das nicht. War aufbrausend, wenn mir jemand einen Fehler unter die Nase gerieben hat. “Im Stress kann das passieren, sollen die’s doch besser machen, als ob der noch nie was übersehen hat…” Ihr kennt das ja.

Aber mittlerweile habe ich gelernt, dass es manchmal einfach viel wirkungsvoller ist, sich einem pampigen Kritiker in Demut zu beugen, einen Fehler wortreich und bedauernd einzugestehen, die Umstände zu erklären, die Verkettung unglücklicher Umstände aufzudröseln und untröstlich über seine eigene Unzulänglichkeit zu lamentieren. Und dann ganz charmant das Feld zu öffnen und um Gegenvorschläge und aktive Mitarbeit zu bitten. “Gerne zum Dialog bereit”…”immer offen für Ihre guten Ideen”… all das verbunden mit der Hoffnung “bald wieder von Ihnen zu hören”… die meisten sind nämlich prima im Mosern aber ganz schlecht im Bessermachen. Und die, die dann wirklich antworten, haben meist auch noch gute und verwertbare Ideen. Also haben alle was davon. Und ich muss mir nicht vorkommen, wie die doofe, kritikunfähige Zicke, die ich gar nicht sein will. Dass ich natürlich DENKE “Du blöder Vollpfosten, als ob Du die Weisheit mit Löffeln gefressen hättest, mach’s doch erstmal BESSER…” … das muss ja keiner wissen.

Ich kann ganz schlecht nichts tun. Das konnte ich noch nie gut. In den Tag hineintrödeln macht mich wahnsinnig. Ständig begleitet mich der Gedanke, dass ich etwas verpassen könnte. Früher sagte ich immer, ich müsse etwas “sinnvolles” mit meiner Zeit anfangen. Heute würde ich anfügen “für mich Sinnvolles”. Sinn ist ja ohnehin relativ. Ich rette keine Menschenleben oder löse das Welthungerproblem. Einem Modeblog beispielsweise Sinn abzugewinnen fällt einer modebegeisterten Frau unter Umständen leichter als einem Baggerführer aus dem Pott. Wohingegen ich mich nicht so recht für das Sammeln seltener Raupen begeistern könnte.
Viele liebe Menschen in meiner Umgebung machen sich des Öfteren Gedanken um mein Pensum. Ob mir das nicht zu viel sei. Mein Job, mein Magazin, die Pressearbeit… Ein sehr großer Teil meines Daseins besteht aus Arbeit, objektiv betrachtet. Aber es fühlt sich für mich nicht danach an. Ich habe mir lange Gedanken gemacht, wie nah ich an mir dran bin, wie gut ich mir zuhöre, ob ich überhaupt auf mich höre, eventuell Bedürfnisse ignoriere und nur noch funktioniere. Man liest ja immer wieder von burnout bei jungen Leuten und ich habs im eigenen Freundeskreis erlebt. Um mich zu schonen, hatte ich mir schon öfter freie Abende regelrecht verordnet. Mit dem Ergebnis, dass ich vorm Fernseher einpenne und mich davor noch über das grottige Programm ärgere. Und mit einem weiteren Resultat – ich war nach solchen Abenden nicht erholter. Sondern bedauerte, nicht das getan zu haben, was ich gerne tue. Layouten, redigieren, schreiben, tüfteln, Bilder schnibbeln.
Das einzige, was mich stresst, ist, wenn der Kühlschrank leer und der Waschkorb voll ist. Das in Ordnung zu bringen, macht mir keinen Spaß und ich empfinde es als Arbeit.
Fazit: wenn ich Arbeit nicht als solche empfinde, ist sie auch kein Stress. Und neue Projekte, die mich kitzeln, machen Spaß, nicht müde. Und um zum Anfang zurück zu kommen – auch vermeintlich völlig Sinnloses hat einen Sinn, denn wenn es Spaß und mich glücklich macht, hat es seinen Zweck ja schon erfüllt. ich, so wie ich es für richtig halte, andere nach deren Gusto. Leben und… Arbeiten lassen.

Da fällt mir nix mehr zu ein…

…ist mir heute morgen mal wieder so richtig bewusst geworden – man darf so vieles!
Man darf f

…Schlaftablette zu Hause. Sie ist schwarz, rechteckig, zum Runterschlucken definitv zu groß und steht im Wohnzimmer.
Zu ihr gehört eine Fernbedinung, so dass man sich bei der Wahl des Einschlafprogramms nicht die Mühe machen muss, von der kuschligen Couch aufzustehen, was beim Einschlafen ohnehin kontraproduktiv wäre.
Ich kann tun was ich will. Mich zu wehren hat keinen Zweck. Sobald ich die Schlaftablette einschalte, dauert es noch 15 Minuten und ich befinde mich in seeligem Tiefschlaf. Nie kann ich einen Krimi zu Ende sehen. Nie eine Serie gucken, die nach 21 Uhr erst anfängt. Nie nie nie. Der Ablauf ist immer der selbe. Ich begebe mich in die Horizontale. Ziehe die Decke immer höher. Rutsche immer tiefer in die Kissen. Bette mein Haupt auf ein Kissen. Versuche krampfhaft meine Augen offen zu halten. Gebe auf und denke mir, dass ein reines Hörspiel auch ganz spannend sein kann. Auf eben diesen Gedanken folgen noch geschätzte vier Millisekunden, in denen ich mich am Wachzustand festklammere. Dann bin ich eingepennt.
Wäre ich Single, könnte ich mein Schlafzimmer getrost verkaufen. Ich würde Nacht für Nacht auf der Couch schlafen. Hätte ich nicht einen Mann, der mich nach einer Stunde völlig verdrehten Liegens in unmöglichen Positionen sanft weckt und mich ins Bett bugsiert.
Das merkwürdige ist – wenn ich mich mit etwas völlig anderem beschäftige, lese, male, aufräume, werde ich nicht mal MÜDE! Es muss also an der Strahlung dieser Kiste liegen. Oder am Alter.

Und gute Laune! Obwohl ich hier viel zu tun hab! Aber gute Laune dabei! Und Sonne! Und – sagte ich schon? Gute Laune!
Das ist ein völlig sinnloser Blogeintrag! Ich wollte nur mal kundtun, dass ich gute Laune habe!