Autor: Nicole

Ich weiß, man liest fremder Leute Briefe nicht. Aber sind Einkaufszettel Briefe? Und sind sie nicht gar für die Augen der Öffentlichkeit gemacht, wenn sie vorwitzig aus einem Einkaufskorb hervorlugen? Gestern Abend beim Bäcker auf dem Heimweg, eine Frau steht neben mir, ihr Korb gefüllt mit dem Wocheneinkauf, sie hat einen Einkaufszettel in der Hand und geht murmelnd mit einem Stift in der anderen Hand abhakend die Liste durch. Als das letzte Häkchen gemacht ist, nimmt sie zufrieden die Brötchentüte über der Theke in Empfang und dabei flattert mir der Zettel vor die Füße. Viel lesen konnte ich nicht. Aber es hat eine ganze Weile gedauert, bis bei mir durchgesickert ist, was “Clopabier” ist.

Dabei fiel mir wieder ein, dass ich es als Kind geliebt habe, den Einkaufszettel in der Küche klammheimlich zu “modifizieren”.
Ich habe jeden einzelnen Posten in breitestem Schwäbisch niedergeschrieben und dann den Originalzettel vernichtet. Meine Mama, die dann nichtsahnend den unschuldig anmutenden Zettel geschnappt hat, stand wohl des Öfteren mit rotem Kopf im Supermarkt, weil sie sich laut vorlesen musste, was da steht, um zu kapieren, was es heißen soll. Ihre Befürchtung war jedesmal, dass man sie für komplett vertrottelt halten müsse, während sie Dinge wie “Baba… Babbadegg… Babbadeggldeller??” oder “gfrohrene Broggele” vor sich hinmurmelt. Manchmal musste sie einzelne Dinge nach längerem Grübeln auch einfach auf den nächsten Einkauf verschieben, weil ihr beim besten Willen nicht einfallen wollte, was ich damit gemeint hatte. Ich fand’s immer sehr lustig, sie konnte zum Glück auch immer drüber lachen. Hinterher. Wir sind halt ne lustige Familie.

Wer weiß also, wer das “Clopabier” verbrochen hat. Nur weil das da so stand, ist das noch keineswegs der Beweis für eine Rechtschreibschwäche der Einkäuferin. ICH weiß wovon ich rede.

…steht mir bevor. Die Tatsache, dass Herr Venus nicht zu Hause ist, stellt die einzige Ausnahme dazu dar, ich hab ihn ja gern um mich. Aber geht halt nicht heute.
Ich hab also ausgeschlafen bis zehn, genieße grade eine Tasse in Gesellschaft des Bloglands, schwing mich gleich unter die Dusche, werde dann noch ein bisschen Staubsaugen und die restlichen Haushaltspflichten erledigen. Dann Lebensmittel einkaufen und mir was Leckeres kochen. Und dann? Um drei werde ich meine “kleine” Cousine treffen, die ewig meine Kleine sein wird, auch wenn sie 24 ist. Ein Eiskaffee um ihren neuen Job zu feiern und ihren Umzug in eine andere Stadt. Ach. Alle werden sie flügge… Und dazwischen? Ich könnte lesen. Oder an meinem Magazin herumwurschteln. Oder telefonieren. Spazierengehen. Über den Urlaub im August nachdenken. Ein Projekt, das ich mit einem meiner Lieblingskollegen auf die Beine stellen will, skizzieren. Oder oder oder?
Was ist denn ein perfekter Samstag? Er erscheint mir immer dann am erstrebenswertesten, wenn grade Montag ist. Oder Sonntagabend. Was macht der Rest vom Blogland heute so?

… kommt ganz nach mir. Oder so.
Sie weilt gerade innerdeutsch mit meinem Papa im Urlaub in einem Örtchen, dessen Namen ich vorher noch nie gehört hatte. Just heute morgen tauchte gerade dieses Örtchen jedoch in den Nachrichten auf, mit der Meldung, ein Lama sei dort unterwegs.
Ich griff zum Handy, schrieb eine sms und fragte sie, was sie wohl wieder angestellt hätten, da wäre ein Lama unterwegs und sie möge es doch bitte festhalten, wenn es ihr begegne. Ihre Antwort – “Hallo Tochter, mein Lama ist es nicht, das sitzt mir gegenüber und frühstückt.”

Mein Mann ist ein Herdentier. Im Grunde sind wir uns da recht ähnlich, was sich für eine harmonische Ehe generell als zuträglich erweist.
Diese Harmonie äußert sich in vielen Gebieten, unter anderem auch dabei, dass wir beide gerne Gäste haben. Wobei uns der Zustand des Gäste-habens voneinander grundlegend unterscheidet. Während die Aufgabe meines Mannes sich dabei auf “Hey, habt ihr Lust am Samstagabend zu Grillen?” beschränkt, obliegt es mir, dafür zu sorgen, dass die durch eine solche Aussage in Gang gesetzte Kaskade an Aufgaben bewältigt wird. Sprich – Schatzi sagt “lass uns Grillen” und ich kümmere mich um das was, das wo und das wie. Die Nebensächlichkeiten also.

Zurück zu letztem Samstag. Während jener Aufruf zum outdoor-Kochen bei mir also eine routinierte Maschinerie, bestehend aus Abklärung der Gästezahl, Auswahl von Grillgut, Wälzen von Rezeptbüchern und Anrichten von Salaten in Gang setzte, hatte mein Mann seinerseits die Idee, diesmal fundamental in den Ablauf der Vorbereitungen einzugreifen: “Ich kaufe einen neuen Grill!”
Dieser Gedanke ist nicht neu, er reift bereits seit einigen Monaten, wenn nicht gar Jahren in ihm heran, erreicht grundsätzlich während der Sommermonate die höchste Dichte und flaut gegen Winter wieder ab. Die bloße Phantasterei um jenes neue Equipment formierte sich just letzten Samstag jedoch zu einer handfesten Kaufabsicht.
Am Samstagvormittag machte sich mein Schatz also auf den Weg dorthin, wo Männerträume wahr werden, was für Männer eine Art Vorzimmer des Paradieses sein muss – er ging in den Baumarkt.
Und erlitt Schiffbruch. Nicht genug damit, dass ein anderer Jäger auf dem weiten Feld der Grills schneller war und den Letzten seiner Art vor Hases Nase weggekauft hatte – im zweiten Baumarkt versagte zu allem Überfluss auch noch die EC-Karte.
Derart zurückgeworfen kehrte der enttäuschte Jäger müde und verdrießlich ins heimische Küchenchaos zurück, goss ein Füllhorn an Verwünschungen und Flüchen über meinen Käsewürfeln und mir aus, die ich, wie es von einer liebenden Ehefrau erwartet wird, den unverschämten Konkurrenzkäufer mitverfluchte und Magnetismus im Hinblick auf dessen Gefährlichkeit für die Funktionalität einer EC-Karte sofort ebenfalls als Teufelszeug anerkannte, und beschloss trotzig, den alten Grill zu benutzen.

Ich hätte es eigentlich wissen müssen.
Die Gäste kamen pünktlich um halb sieben. Mein Mann war schon zu Hause, immerhin, und hockte im Wohnzimmer auf dem Fußboden in kurzen Hosen und verschwitztem T-Shirt. Umgeben von diversen Schrauben, Muttern und Stiften, einem Verlängerungskabel nebst innig damit verbundenem Akkuschrauber, inmitten einer expressionistisch anmutenden Landschaft aus Styroporteilen, Kartons, leeren Plastikfolien und Blechteilen. Auch wenn die Dimensionen der Schachtel hätten vermuten lassen, dass sich mein Mann versehentlich im Kaufrausch eine Fertiggarage nebst Sonnenkollektoren, Dachbegrünung, gepflasterter Einfahrt und Basketballkorb hatte aufschwatzen lassen, war dem bunten Aufdruck zufolge eindeutig ein Grill in der Kartongarage enthalten, der dem Namen “outdoor kitchen” zumindest größenmäßig absolut gerecht wurde.
Während die hungrigen Besucher also artig auf der Couch Platz genommen hatten, wohnten sie einem unvergleichlichen Schauspiel in mehreren Akten bei, dessen Hauptdarsteller mein Mann und der Grill sein Antagonist waren. Das Drehbuch bestand aus einem Schriftstück mit mehreren dünnen Seiten voller kryptischer Zeichnungen mit Pfeilen und Zahlen und es erscheint unnötig zu erwähnen, dass mein Mann, wie alle Männer, in einem solchen Fall eher dem Improvisationstheater zugeneigt ist, als sich an schnöde Vorgaben zu halten.
Unter den staunenden Augen des Publikums, flankiert vom zarten Knurren mehrere Mägen entstand so tatsächlich Stück für Stück ein Grill.
Unter stehenden Ovationen wurde der Held, der einen gewissen Besitzerstolz nicht verbergen konnte, frenetisch gefeiert und nur eine Stunde nach Eintreffen der Gäste ergab sich das erste Steak zischend in sein Schicksal.
Ach ja. Me

…weil es so gut funktioniert für Splitter, die keinen eigenen Eintrag hergeben…

A wie Aufstehen – zur Zeit komme ich erstaunlich gut um halb sechs aus den Federn. Oder auf alle Fälle eben vor sechs. Könnte am Sommer liegen.

B wie Buchhaltung. Am Freitag kämpfe ich mich das erste mal alleine durch die Lohnbuchhaltung. Mögen die Finanz-, Steuer- und Gehältergötter mir beistehen.

C wie Chaos – ist erstaunlicherweise ausgeblieben. Trotz “Venus ohne Chefin im Büro”. Der Laden läuft weiter und meine Hirnrinde bröselt entgegen aller Erwartung noch nicht ab.

D wie Danke. Sagt man viel zu selten.

E wie ehemalige Kollegen. Ich bin zu einem Mitarbeitertreffen bei meiner “alten” Zeitung eingeladen worden und freu mich drauf, die Jungs und Mädels wieder zu sehen.

F wie Ferienwohnung. Ich beabsichtige tatsächlich in eine solche zu ziehen im nächsten Urlaub. Wenn etwas absolut erholsam sein müsste, dann doch wohl eine Ferienwohnung irgendwo in Deutschland, irgendwo im Nirgendwo. Wo man im Schlafanzug frühstücken kann. Wie daheim. Nur eben wo anders. Mal sehen.

G wie Grill. Groß und mächtig steht er auf unserem Balkon und nennt sich längst nicht mehr profan Grill, sondern outdoor kitchen. Die Größe gibt ihm Recht, das Teil hat unten ein Schränkchen drunter, links und rechts eine komfortable Ablage und einen großen Deckel mit Griff, so dass man die Grillfläche schließen und wunderbar etwas garen kann. Letztes Wochenende ausprobiert – super!

H wie Hitze – meine Güte, seit Tagen ist es mir einfach nur zu warm des Nachts. Ich hab mich gestern sogar über den heftigen Regen gefreut. Und die kühle Brise heute morgen in der Küche war eine richtige Wohltat.

I wie Insubordination. Hat mir eben meine Muse vorgeschlagen. Hab googeln müssen und dann grinsen. Passt ja so GAR nicht zu mir. Naja. Ein bisschen. Aber alles zum Wohle der Firma.

J wie Japan. Schaaaaade! Ich wollte doch mit den Mädels Weltmeisterin werden. Und dann kommen diese blöden, …, …….(!) Japanerinnen. Aber gut, angesichts des Dramas im eigenen Land gönne ich das denen doch irgendwie. Ein winziges bisschen.

K wie Konsum. Fernsehkonsum nämlich. In letzter Zeit = 0. Ich widme mich viel lieber meinen Büchern.

L wie Literatur. Wow, ich habe so viele ungelesene Bücher! Und bin seit Tagen und Wochen in einer Lesephase, um deren Berg zu minimieren. Und es macht Spaß!

M wie Magazin. Das erwacht allmählich wieder aus der Sommerstarre. Bin wieder motiviert und freu mich aufs weitermachen. Gutes Zeichen.

N wie Nutella, Nutria, Nordlicht, Naturschauspiel und Nebelkerze. Das waren die ersten Begriffe, die meinem Kollegen bei der Frage “Fällt Dir was ein mit N?” einfielen. Ach ja. Nudelholz, noob und Nase kamen auch noch. Ich hab mich für Narzismus entschieden. Das Bildnis des Dorian Gray. Grade ausgelesen und für sehr gut befunden.

O wie Oma. Das Buch über das Leben meiner Oma… ist ein Projekt, das grade mal wieder öfter an die Oberfläche meines Bewusstseins wabert. Wie fängt man ein Buch an? Legt man Charktere fest? Teilt man Kapitel auf? Hm…

P wie Presse. Ich habe am Wochenende mal wieder was für die Zeitung gearbeitet, bei der ich früher war. Hat Spaß gemacht. Ist immer noch ein Traumjob und ich versuche, das wieder öfter zu machen.

Q wie Quantität. Es ist einfach blöd, wenn man grundsätzlich den Hunger seiner Gäste überschätzt. In einem Maß, das einen zwingt, tagelang Reste zu essen, die sich zu absonderlichen Menüs zusammenfügen. Gebratene Nudeln mit Nudelsalat. Örks.

R wie Ringelnatter. Neulich bei den Bienen meines Mannes im Garten entdeckt bei ihrem Versuch, eine Kröte zu fressen. Sie fühlte sich durch unser Auftauchen dann wohl aber derart gestört, dass sie die Kröte, die bis zu den Vorderbeinen bereits in der Schlange steckte, wieder losließ. Wenn die mal jetzt keinen Psychiater braucht.

S wie Suche! Auf die begebe ich mich heute mal wieder mit einem Kollegen. Die ewige Suche nach der Schachtel. Für insider auch “geocaching”. Ist einfach ein schräges Hobby. Aber ziemlich cool.

T wie Tracy… die muss grad Geduld haben. Meine “ich turne am Boden herum”-Phase ist grade nicht mehr so ausgeprägt. Kommt aber wieder.

U wie Uli! Meine beste Freundin! Ich hab ihr ne sms geschrieben, sie hat sie erst am Morgen danach gelesen, aber in der Nacht von mir geträumt. Manchmal funktioniert die connection einfach. Gruß an dieser Stelle, du heimliche Mitleserin! Ja, jetzt schmunzelt sie…

V wie Verwandtschaft. Manchmal erfährt man in fünf Minuten am Telefon Dinge über die Vergangenheit seiner engeren Verwandtschaft, die einem 30 Jahre lang keiner erzählt hat. Von Wunden, die nicht mehr heilen werden. Und nähert sich dabei wieder an Personen an, die einem fremd geworden waren. Weil man sie SO gut versteht.

W wie Wasserbad. Funktioniert am besten, wenn man auch Wasser in den Topf tut. Geht auch ohne, macht aber jede Menge Rauch in der Küche und verzögert den Backprozess. *hust*

X wie äh…

Y wie öh…

Z wie